I want to be a little fishy.

Oui, oui. Parce que je suis une tante très attentionnée, et ... oh, disons le franchement, géniale, j'ai emmené Mathilde au concert.
Première surprise, je ne me sens pas seule. Non parce que, je me voyais déjà cernée par des adolescentes en ébullion, hurlant devant des chanteurs déglingués. En fin de compte, il y en avait des encore plus jeunes, environ 7 ans, jusqu'à ... 40 ans, disons. Mais certains sans enfants, je vous assure.
La salle est tendue comme un string. Pour preuve, lorsque que j'expérimente les toilettes du Zénith (que je ne vous conseille pas, d'ailleurs), j'entends des cris déchirants venant de la salle : oh, les BB Brunes sont passés sur une malheureuse passerelle, d'où les exclamations "Adrieeeenn, je t'aiiime !", de fans en rut. Entrée dans la salle, on attend, comme d'habitude, que les "stars" se montrent. Malheurseusement, première partie oblige. La première chanson, tu te dis, c'est pas mal, la cinquième, tu as juste envie de dézinguer ce groupe qui est sur scène, et dont tu ne comprends même pas le nom ("Il a dit quoi ? Girafe ?"). Vient enfin la fin de cette fastidieuse première partie. Un autre pause. Bah oui, il faut nous ménager. Et puis, ils ont besoin de finir leur bouteille de vodka. Puis vient les hurlements, la foule en délire, lorsqu'apparait un slim en cuir, une coiffure coiffé-décoiffé-j'suis trop un rebelle.
J'avoue, je me suis amusée. Je confesse, j'ai chanté. Mais je considère que oui, à 19 ans, j'ai le droit de faire pitié en chantant des paroles où un mec se proclame amoureux d'une pute, parle de drogue, de sexe et d'alcool dans toutes ces chansons. Mais quand tu as à côté de toi des naines pas plus hautes que 3 pommes s'écrier avec le chanteur "T'es qu'une pute des bois", ou "Bébé baise moi", alors qu'elles devraient être couchées, je considère qu'il y a un problème quelque part.
Nous avons eu droit, évidemment, au genre "je m'en fous, je suis complètement bourré sur scène, je me moque des groupies ridicules qui sautent sur les bouteilles en plastique que je leur lance mais qui me font en même temps vendre mes disques et mes places de concerts". Nous avons eu droit à la fausse rébellion, avec la tentative infructueuse de casser sa guitare, ou de jeter sa batterie comme une furie (raté, manque total de naturel et de spontanéité). Bref, nous avons eu l'archétype du groupe de parisiens rockeur-rebelles qui adore faire genre. Et ça aussi, ça m'amuse.
Il vaut mieux rire de voire des gamines de 12 ans se déhancher comme des catins, comme si elles comprenaient ce qu'elles chantaient, comme si ces mômes savaient ce qu'est réellement un rail ou du whisky. Il vaut mieux oublier ces parents qui acceptent que ces enfants viennent écouter ces paroles affligeantes. Sinon, je pleurerai, de me rendre compte que mes nièces et neveu vont grandir dans l'idée que fumer, boire, coucher, sont des choses à faire impérativement avant 16 ans. Dans une génération où tu as à peine poser des poupées que tu portes déjà un string.